Un douloureux travail sur moi qui continue...
Voilà quelques semaines déjà que je n'ai plus rien poster et pour cause, je vis à nouveau les montagnes russes.
C'est officiel, après me l'avoir caché durant 2 mois, A. a enfin avoué mi janvier qu'il était bien en couple avec sa copine, ex collègue, pour laquelle il avait déjà des sentiments avant notre rupture. Juste la confirmation de mon intuition qui ne me trompe pas. Il y a deux jours, il a osé m'envoyer un texto du gsm de sa copine...écoeurée...
Parallèlement à ça m'a vie sentimentale ne ressemble qu'à la grande roue où dès que j'arrive en haut, je dois y redescendre 10 fois plus vite...
Fin d'année, mon 'copain' m'avouera en pleine nuit qu'il est amoureux de moi, qu'il a beaucoup de sentiments mais qu'il ne sait pas ce qu'on va devenir...Il dit avoir peur aux vues de ses relations précédentes...Mon espoir renaît de pouvoir vivre "enfin" une histoire puisque jusque là je doutais de ses sentiments... Ce petit bonheur n'aura duré que le temps de ces quelques douces paroles. Très vite, il prendra à nouveau ses distances, prétextant toutes sortes d'excuses pour ne pas me voir, tout en maintenant un discours teinté de "désolé", "malheureusement"... Ma nature curieuse et mon sens poussé de vouloir toujours chercher à comprendre, à mettre sens aux expériences que l'on vit, je décide de chercher un peu ce qui le pousse à agir de la sorte, car j'ai du mal à douter de la véracité de ses sentiments malgré tout. Et puis, au fil de lecture je découvre "la phobie de l'engagement" et même si je ne pourrais confirmer qu'il fait partie de ces personnes là, je découvre du coup que moi je fais partie de ses "femmes qui aiment trop", que je suis de ces personnes qui sont dépendantes affectives, trouvant ses racines dans la peur de l'abandon durant l'enfance.
Alors voilà, j'ai décidé, non sans douleur, non sans angoisse, non sans peur, d'entreprendre ce douloureux travail sur moi afin de devenir indépendante affectivement. Depuis 6 jours, je ne donne plus aucune nouvelle (ni sms ou contact virtuel), c'est assez difficile, mais j'ai conscience à présent que l'angoisse qui m'envahit de ne pas avoir de ses nouvelles est avant tout un manque chez moi, dont PERSONNE en dehors de moi, ne peut satisfaire. C'est le prix à payer et je l'encours... Bien sûr, j'ai "peur" de le perdre alors que notre histoire n'en n'ai pas vraiment une...Seulement, je suis tombée amoureuse, et moi je ne sais pas comment on fait pour se protéger, pour lutter contre quelque chose qui est né et dont je ne maîtrise rien. De son côté, il m'a dit qu'il arrivait, à certains moments, à ne plus se poser aucune question et que c'était sa façon de se protéger...Mais comment font ces gens ?
Oh et puis finalement, est-ce naturel/humain d'aller contre ce qu'on est, contre ce qu'on ressent ? Je ne pense pas. Moi qui inculque à mes enfants l'importance d'être à l'écoute de leur ressenti car celui-ci étant au plus près de ce qu'ils sont...ce serait totalement paradoxal...
Faire face à son destin, et garder confiance en la Vie, que quelque chose, quelqu'un, quelque part m'attend...
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