Un éclairage psy/sexologue

Depuis hier, à gros bouillon je pleure, comme devant un oignon je pleure...comme dirait Cali.

Je pleure cette histoire de cul, dont je ne comprenais pas le sens. Entre une soif d'un besoin affectif énorme et une irrésistible attirance et envie de sexe... Besoin de ressentir à nouveau le feu qui s'attise, l'attirance sans retenue, l'envie tout simplement...la trentaine passée et l'impression de découvrir ma sexualité, mon côté pervers (enfin je vais dire comme mon psy les traits pervers sains - j'ai dû m'y reprendre à 3 fois pour écrire ce mot - de la sexualité). Un coté peut-être aussi masochiste ? Quel est ce besoin de vouloir continuer une histoire sans lendemain ? Prendre des risques, me mettre en danger ce n'est pas moi. Enfin si d'après mon psy, c'est mon Moi justement.

Et puis avoir revu hier A. et discuter avec lui de notre histoire, de notre rupture, les larmes qui ont coulé encore des deux côtés. Il dit qu'il ne me reconnaît plus. Il ne reconnait pas la mère que je suis devenue, la femme que je suis ; je bois (régulièrement), je fume, je sors, je...et c'est tout ce qu'il sait, même s'il se doute. J'ai vu dans son regard toute la tristesse du constat. Et moi cette impression qu'il me met sur le banc des accusés à chaque fois alors qu'au fond, je suis juste en train de faire de nouvelles expériences nécessaires à mon évolution. Certes, cela va en totale opposition avec ce que j'étais lorsque nous étions en couple mais c'est une autre extrême avant de trouver ce qui me correspond dans cette nouvelle vie, ce nouvel équilibre.

Si on reprend la théorie de mon psy :

- Les pleurs sont typiques de l'hystérie féminine dans laquelle je me trouve actuellement. Je souffre, je pleure, me sens seule, incomprise, angoissée par cette "défusion" de couple, ce sentiment d'être plus faible et vulnérable. Et que je recherche pour m'attacher à du connu avec cette histoire entre autre.

- Ce plan cul n'est autre que mon Moi qui, touché en plein coeur depuis la rupture, émerge et se révèle. Il exprime le côté femme et du coup celui de ma sexualité, de cette envie de séduction. D'après mon psy, je suis clairement inconsciemment dans un jeu de séduction où je recherche ce que je n'ai pu mettre en avant dans mon couple puisque la structure était autre.

- Et A. dont le lien d'attachement est toujours bien présent mais qui sous-tend très certainement aussi un besoin autre que celui affectif : sans doute celui de vouloir être materné (cfr mes carences affectives de l'enfance)

Et maintenant, le plus difficile sans doute, savoir ce que je veux là aujourd'hui, ce qui est bon pour moi, juste et tout ceci en me protégeant au mieux au propre comme au figuré  mais également en me respectant. ME RESPECTER, voilà le maître mot pour un bon début de reconstruction !

Et juste parce que les paroles me parlent...